****

[incognitos]

Итак, рассуждения о том, что же мне всетаки надо?

Начнем с того, что – да, у меня есть молодой человек, и я его люблю, возможно, с ним у меня будет семья и тогдалее. Но я слишком сильно люблю прекрасную половину человечества, чтобы вот так просто поставить точку в своей жизни. Это же так скучно, честное слово, любить кого-то одного, когда можно дарить это теплое чувство кому-то еще. Но у нас так построен мир, - ничего просто так не делается. Женщины в ответ хотят меня всю, их вовсе не устраивает деление меня с кем-то еще, к тому же если это представитель мужской расы.

Я ищу девушку, которая примет меня такой, какая я есть, мое женское начало, мое мужское начало. Я буду прекрасным слушателем, собеседником, жилеткой для слез, зеркалом отражающим улыбку, товарищем для похода куда то… Но у меня всего два условия. Я полностью не принадлежу Тебе. Я прихожу в твою жизнь набегами так татары. С безумной страстью покрываю тебя поцелуями, волной эмоций, разговоров, и всего того что некоторые мужчины вовсе не будут делать. Конечно, в идеале Ты – тоже Би, у тебя есть парень и он не против меня, он уходит пить пиво, гулять с друзьями, или смотреть этот безумный спорт… а ты моя. В эти моменты мы всецело принадлежим друг другу. Не нужен нам этот лесбийский секс – оставим всю грязь мужчинам. Секс это грязь для меня, в первую очередь – душевная. Да, я получаю от него удовольствие, но потом мне плохо от него, я осознаю, что с ним я теряю что-то очень важное для меня. Нежность. Святую непорочную нежность. Когда женские губы целуют кончик пальцев. Когда я прошу у тебя разрешения держать Твою руку… взгляды, молчание, нет неуместных слов.
Это все моя мечта. Наверное, глупая. Кто согласится на это? Люди по сути своей эгоисты. Начала встречаться - так будь моей. Но я так не хочу. Иначе начнется бытовуха и я снова потеряю то, что так ищу.
Но это моя мечта. Моя прекрасная мечта. Я знаю - Ты есть, и Ты услышишь меня когда-нибудь. Не может такого быть, что бы такая вещь как любовь пропадала зря. Я верю, в то, что в этом пыльном, грязном, черном мире ты придешь ко мне, и снимешь с меня солнечные очки, и я буду смотреть на тебя не щурясь, потому что ты и есть мое долгожданное солнце. И дождь закончится.

Я ненавижу время, в котором живу. Всё это – Контакт, телефон и прочее ужасно портит мне настроение. Настолько, что помимо разочарования и грусти прибавляется еще и злость, которую просто некуда деть. Не бить же мне посуду, в конце концов?
Статусы читаешь – одна депрессивная дрянь, звонят – наговорят всяких гадостей и наорут на тебя, а потом вешают трубку и им хорошо, они выговорились, а я что весь день ходи как в воду опущенный? Меня все время упрекают в том, что я редко звоню, пишу… да потому что я все это ненавижу. Когда я звоню, я не думаю кому, я сосредоточен на информации, которую мне нужно быстро сказать, иначе кончатся деньги, поэтому я огрызаюсь на человека ни за что, вот просто потому, что он лишни минуты подумал над тем, что я сказал. Я не люблю звонить на городские телефоны, меня постоянно отвлекают от разговора родные и на заднем фоне абонента тоже шум семейной жизни. Да и если там тихо, то на меня какой-то ступор нападает всеравно. Я позвонил просто, чтобы ты успокоилась, что вот я молодец, я о тебе помню, я позвонил. Но сказать мне тебе нечего. Если бы ты была рядом, мы пошли бы в какое то место, и там разговор пошел бы сам собой. Вкусная еда, приятное общество, начнем с того, что я непременно бы заметил, как ты сегодня хороша.
Люди вы разучились, а некоторые даже возненавидели писать письма руками. А я всеравно буду мечтать рано или поздно прочитать такое письмо. Потому что когда мне его присылали, в нем было изложено душевное состояние, копившееся несколько дней, а не поганый звонок и молчание, или ругань в телефоне, которая изливается порой даже через несколько часов после встречи.
Про те ужасные секунды, когда не берут трубку, я даже говорить не хочу.
Благодаря этим ужасным приспособлениям люди страдают, потому что имеют возможность общаться, находясь очень далеко друг от друга, любя друг друга, но не имея возможности приехать и встретится. Терпеть не могу такие отношения. Одна боль, одни неоправданные надежды. Мне страшно думать о будущем. Что дальше? Голограммы? Передача поцелуя через блютузы?