Несколько дней я ходил грустным и подавленным. Я не мог сформировать точную причину, да и вообще не считал это нужным. Потом меня все злило, и наоравшись я снова ходил грустным. Ну посудите сами, ведь нелегко когда твой дни проходят по следующему плану : уезжают друзья, с документами на бюджет вечные проблемы, постоянные бессмысленные поездки в тарасовку и люберцы, я никак не мог встретится с тем с кем хотел, я приходил домой а там на меня кричала мама и обсуждала каждый мой прыщ, потом я ссорилась с молодым человеком, а заходя в дайри я находила там «Закрытая запись» в большинстве случаев и пост брата о том, как ему надоела жизнь.
читать дальшеЗнаете…я вот очень часто хаю себя, наговариваю и браню, но на самом деле иногда мне так хочется сказать – а я наверное, всетаки хороший человек. Недавно я назвал себя Буддой - котом. Потому что в разговоре я всегда говорю, что все будет хорошо, все рано или поздно обязательно будет. Я веду себя иногда наверное еще и как Иисус, ведь я так часто говорю, что людей надо любить, и за хорошие поступки обязательно воздастся. Потому что чаще всего моя доброта беспричинна. Вот не ходит человек в институт, отдыхает, развлекается, а потом приходит и «расскажи да покажи». Естественно все на него злятся и огрызаются. Я – нет. Никогда не позволяю себе. Почему? Ну а кто если не я? Очень часто я задаю себе этот вопрос и это наверное моя мотивация во многих мелочах. Пускай люди злятся, грубят друг другу, оскорбляют, делают гадости, а я не хочу. Я посижу и послушаю чью-то жизнь, мне же ведь не сложно, а человеку может стать легче, а если не станет, то в отличии от всех я пытался. Я пройду мимо сирени которую все обрывают, я не в курсе, будет ли мне благодарно дерево за не сломанную ветку, но моя совесть будет спокойна. Я никогда не обижу бессловесную тварь, я никогда не обижу человека. Вот уже в очередной раз, люди, привыкшие, что все всегда если не говорят в лоб, все время делают намеки, грязные и обидные. И пытаются меня в этом обвинить. Люди! Откройте глаза, я говорю вам только о ваших достоинствах, я хвалю вас, я поддерживаю вас, я обниму вас когда вам это требуется. Я никогда не хотел никого обижать, я никогда не стремлюсь к этому поэтому наверное мне приходится так часто извинятся. Народ просто не понимает, что я этого терпеть не могу. Я искренне не понимаю, почему иногда на мои вопросы которые были заданы человеком, даже и не помышляющим ни минуты о чем то плохом, могут быть восприняты агрессивно и не правильно. Наверное чаще всего у меня не хватает слов чтобы выразить свои эмоции.
Я слушаю о несчастной личной жизни людей. И вот я поднимаю глаза к небу и задаюсь вопросом – ну почему люди не могут быть счастливы друг с другом? Почему они ссорятся, подозревают друг друга и всегда ждут подвоха когда все хорошо??? Как бы я хотел видеть гармонию и нести её, я бы хотел идти босым по городу и нести людям любовь. Я бы хотел, чтобы там где я прошелся объятия стали искренними, поцелуи были бы дольше, секс был был горячим и всегда хорошим, слова теплыми и наполненными любовью. Я бы хотел чтобы сердца людей перестали быть такими какие они сейчас есть, ищущими выгоду, злыми и подлыми.
А еще я мечтал чтобы у меня был дар забирать боль или болезнь. Хотя бы на половину. Я бы хотел быть как тот дракон, который отдал свою половину сердца мальчику. Я бы хотел забрать твои шрамы брат и носить их за тебя, я бы хотел забрать твою душевную боль, чтобы ты жил дальше, я бы хотел забрать все нервы моей сестры, чтобы она легкой птицей парила от счастья, я бы хотел забрать недуг моей очень хорошей знакомой, чтобы она родила ребенка…. Я бы хотел чтобы не разделенной любви приносящей боли не было в этом мире. Но увы, я ничего этого не могу.
Когда то очень давно, я мечтал дождливым летним вечером, придти к человеку больным смертельной болезнью, и отдать ему свою жизнь, а сам умереть. Просто раствориться в вечернем небе. Уйти в дождь и возродится в виде черной собаки. Я так всегда и говорил, моему бывшему, очень близкому другу – «Друг мой, когда я умру, я всегда буду с тобой, большим, черным, бездомным псом, мокнувшим под дождем. Чаще заглядывай в собачьи глаза, и ты найдешь мои»
Бесполезный, бессмысленный пост выполняющий функцию «Омута памяти»