Вчера мне стало грустно и скверно. Днем все было хорошо, я была в воспоминаниях о выходных, которые мы провели с Эдом вдвоем, без моей мамы, которая по возвращению сразу все вернула на свои места. Это давящее количество негатива, выраженное нагнетающим молчанием, а потом парой гадостей высказанный так резко и метко, что их можно сравнить с выстрелом из пистолета вернули меня в реальный мир. Я снова была вынуждена закрыться в своей комнате, забрав еду, как можно больше, чтобы подольше не выходить из комнаты. В такие моменты эта маленькая комнатка – мой последний приют, я прячусь в ней как лиса в норе, и пусть мне душно, но я не буду открывать дверь, и пусть я сдохну от головной боли, но я не открою, не выйду, и слова не скажу. А всего за пару часов до дверного звонка мир был вот просто другой. Мы были хозяевами всей квартиры, и в злополучную нору-комнату нас манил только сон и интим, а в остальном мы разговаривали на кухне, готовили, убирались, разбирали рисунки, да чем мы только не занимались. Можно было ходить в чем угодно, ржать в голос, дурачится, миловаться на кухне, одним словом жить как нормальная пара. Говорят, что когда отношения такой волной накрывают жизнь, то вытесняют творчество и все остальное, оставляя только романтику, интим и поцелуи. Право, какие глупости. Это было так трогательно – сидеть вместе и рисовать. Обсуждать фотосет и воплощать его, делать новые вещи и творить, творить. Искать вдохновение друг в друге. Мы не смогли попрощаться, мне не хотелось его отпускать, а ему уезжать. Он как мог утешал и защищал меня, когда она вернулась, и я не скажу, что все было испорчено, но у меня такое чувство, что я в плену во время войны, и враг мой говорит на другом языке, а в моей камере есть только один человек который меня поддержит – мой сокамерник. Вот только он уйдет, рано или поздно он выйдет отсюда. А меня лишь выводят на прогулку, я вернусь. И будут пытки, допросы, как говорится, все радости жизни.
Мы вместе вышли из дома, я старалась как можно быстрее убежать. Завтрак? Смешно. Спасибо хоть в ботинках убегаю. А на улице дождь. «Прогулки под дождем наш романтичный секрет» (с)
Мы ехали в метро, он домой, а я к своей Кошечке. Я думала только о выходных, и о тех словах, что я так ждала. Такое количество ласки повергло меня в шок. К стыду своему, я даже не поверила сначала, что сие правда. Даже попыталась заподозрить если не во лжи, то в сарказме. Так и хотелось спросить – ты шутишь? или - Что с тобой?
Да что же это за жизнь такая, когда нельзя сразу чистосердечно поверить словам дорогого человека? что со мною стало? Я готова заподозрить кого угодно в чем угодно. Театр абсурда. Это первое и самое главное, что нужно изменить в моей жизни. Так не годится. Что за советы в интернете – Люди сволочи. Не доверяй никому и прочее лялля, везде предатели. Вот во что это выливается в итоге. Нахрен такие дела. Пускай кто-то другой будет подозрительным и параноиком, а меня пускай хоть доверчивой няшкой нарекут, наплевать на ярлыки, я считаю, что так жить нельзя.
Пускай это останется в школьные годы когда – Ты сегодня хорошо выглядишь – это взятка за «списать домашку» но никогда не истина.

Я приехала к Кошечке, мне вытянули волосы, меня накрасили, меня вкуснецки накормили и повеселили. Люблю хозяюшек, таких как Китти и Астет, к ним приятно возвращаться. Потом я поехала домой. И начался пипец. Ибо планировалась съемка в лесу на сл день, которую я очень ждала. Кошечка не смогла, а значит визажиста у меня не было, клетку не нашли, а это было мне очень важно, ибо она создает антураж, да я щас и не вспомню всех косяков за тот день. Плюс ко всему я опять стала ощущать себя дерьмовым другом. Это второй по популярности синдром после – У меня ужасный подарок.
Синдром дерьмового друга – То время, когда кто-то из моих близких нуждается в поддержке делом или словом, а у меня на это время выпадает офигенное мероприятие, которое я очень ждала и я уделяю время ему, а не этому человеку. Или я тупо не нахожу слов, делаю что-то не правильно, или недостаточно. Именно в такие моменты мне кажется, что судьба ставит мне испытание на верность, преданность и прочие положительные качества, и я раз за разом его проваливаю. Мне кажется, я делаю недостаточно или то, что я делаю настолько убого, что лучше бы ты многозначительно кивнула, глупая синяя женщина. Возможно, это моя мнительность, и я опять сгущаю краски, и на самом деле я молодец, НО! Я так не думаю. Отсюда – плохое настроение, отсутствие сна или плохой, беспокойный сон, ужасный аппетит и ужасающее чувство беспокойства и вины, нарастание депрессии. И когда я разрываюсь между – бросить все мероприятия и никуда не ехать, но тупо молчать ибо ты ничего полезного сделать не можешь ( это как у моей подруги «У меня болеет хомячок, как я могу пойти в театр, а вдруг он умрет в это время?». – и вот она сидит и разрывается) или поехать и быть сволотой и совесть моя проест меня как жук дерево – это синдром дерьмового друга.

И вот я с этим синдромом ложусь спать, вставать мне через 5 часов, сна никакого, за окном орет сигнализация, пришлось закрыть и спать в духоте. Я просыпалась почти каждый час, мне снились сны про провальный сет, про ссоры и ругами, но я встала, накрасилась и поехала. Я прождала Эдварда пол часа, за это время ко мне успело подвалить трое для познакомиться и один – еще и телефон купить. И даже одна целая позитивная бабушка, которая в своем старом возрасте одобрила цвет моих волос. Но меня вот что смущает, подошли ко мне двое парней, я бы даже сказала уже молодых мужчин. симпатичных, хорошо одетых, не пьяный нариков я имею ввиду и даже русские – ну я не понимаю! Ребята во-первых вас двое! Я, конечно, стесняюсь думать, что вы там удумали, но на что вы рассчитываете? Что я сразу с двумя буду? И вы же начали разговор с такого милого – «девушка, вам ничем помочь не надо?» ну да, стою я грустная и несчастная и замерзшая, одна одинешенька, может правда, что случилось, за это спасибо, но потом, вы же видите, что я то и дело смотрю на двери, что у меня уже глаза оленя на мокром месте, что мне страшно от вас, ну уйдите вы, ну будьте мужчинами, ну пошутили и хватит. Валите.
«Я жду молодого человека»
Пожелали мне жить долго и счастливо и белое платье. Ах да, и фату чтоб с драконом.
Второму чуваку я уже сказала, что жду мужа.
Мне кажется, это слово страшнее, чем просто молодой человек.
А потом меня трясло. И самое обидное, что я не могу позвонить Эдварду. Почему? да потому что я знаю, что он едет, что скоро будет, что щас мне ответит неприветливый, раздраженный голос, что его все бесит там и он успокоится со временем около меня. А у меня нет этого времени - мне нужно здесь и сейчас, а то я разрыдаюсь. Мне срашно, а позвонить я не могу, потому что боюсь. Потому что я знаю, что я услышу, да еще и на половину ибо связь говеная в метро. И вместо того, чтобы когда он появился – кинутся на шею, обнять и успокоиться от этого, я сухо здороваюсь и пытаюсь говорить спокойно, я даже не успеваю поцеловать его - настолько быстро и гневно он спускается с лестницы.
Начали красить меня, клеить ногти. Конечно, куча народу остановится. Ладно, дети, я бы сама на белого хоря посмотрела, и на бабу с ногтищами, но ведь они на дорожке стоят, смотрят, и уходят. А эти чебуреки на великах! Просто кошмар, они чуть ли не на эту скамейку садятся. Просто буквально в лицо лезут, такие наглые, прямо как голуби у макдака. И вот все им надо, а я итак нервничаю, переживаю, злюсь. У меня еще никогда не было столь яркого желания выстрелить человеку в ногу. Ах если б, как я люблю говорить – я не я. Ближе руку, прямо вот сюда клади, я так хочу достать ножик и по рукоять приколоть тебя к этой скамейке. Хочешь смотреть? ну смотри. С этого ракурса лучше видно. Могу еще и вторую приколоть, тогда ты займешь самое лучшее место, и никто тебя не сгонит.

Потом приехала фотограф. Мы все отсняли. Хориха пожевала мой накладной ноготь, Эд нашел птенца, а фотографа комар укусил прямо в лицо. Я разгоняла ногами лягушек, пыталась убрать с лица волосы, липнувшие к губам, выгоняла комаров из-под маски, пряталась от солнца ради кадра и откровенно мерзла.

Краска не сходила с моих рук, я растерла их докрасна, и замотала кофтой. Мои ногти превратились в пипец, а лицом я была похожа на енота с автострады. Добравшись с горем пополам до дома я даже не смогла перевести дух. Мама вернулась из магазина неся не только покупки, но и свои претензии. И вот я вернулась к тому, с чего начала свой пост. Круг замкнулся. Так и живем.