пинкамина

[incognitos]

Не могу понять, что со мной.
Вроде я всем улыбаюсь, шучу, разговариваю, жду домой любимого сегодня.
Но я плохо сплю, я совершенно не работоспособна, я очень плохо ем, на меня из-за этого орет мать, подозревая меня в том, что я худею. Возможно Вольф со своими «люблю стройных», «не толстей» и запугал меня, но не настолько, чтобы мой организм отказался от еды. Это так смешно и иронично, что кто-то жаждет этого чувства «не хотеть жрать», а мне страшно. Я обычно как делаю – закрываю глаза и представляю, чтобы такого вкусненького я хочу. И насколько желаемое совпадает с действительным. И как я могу это исправить. Сейчас пол пятого, я еще не ела ни разу. И я не хочу. Я пытаюсь пробудить аппетит самым вкусным, что могу вспомнить, например – суши. Но я, кажется, даже их не хочу. Я не хочу гадости типо саба, ростикса, картошки, пиццы. Я не хочу ничего полезного – у меня сварен рис, у меня есть рыба.

Я сплю много, но сплю неправильно. Я ложусь в четыре утра, или около того, а просыпаюсь почти в три. При этом я не чувствую себя отдохнувшей, счастливой, выспавшейся. Нельзя же все сваливать на то, что я переживаю за друзей. И на приближающуюся дату праздников или первый просмотр. Да он же первый, где наша не пропадала? Надо просто показать иллюзию деятельности и все. Вопрос снят, а синяки под глазами остались.
Я так сильно переживаю из-за теперешней внешности? Ничего подобного, я даже запланировала фотосессию на среду, на годовщину я буду в парике, а ко дню рождения я уже буду свежее выкрашена.

Что-то странное с телом. Может потому что я почти не выхожу из дома, а даже минимальные прогулки меня утомляют? Надо чаще выгуливаться, надо, наверное, чем-то заняться. Но если я даже есть не хочу, как я могу заставить себя выйти из дома? А может я просто не хочу ни с кем сейчас встречаться? Наверное, мысль о том, что я всех достала не дает мне покоя. Приезжай ко мне, давай сходим, давай общаться..я вытаскиваю людей которые, наверное, и не хотят вытаскиваться. Может я сейчас тоже такая? Я недавно была у Леры дома…несколько часов я рассуждала сама с собой, что я здесь делаю? Да она одна, она рада меня видеть, но мне почему то хочется убежать. Что со мной? Я стала бояться людей и общения?
Вот вам и Пинки Пай. Вот вам и смех и оптимизм.

Все что мне сейчас хочется, это искать защиты от внешнего мира, который даже и не собирается нападать, у Эдварда. Просто забраться под его лапу, уткнуться носом в бок, и может даже поплакать. Вдоволь пожалеть себя, я же не понятно почему такая несчастная. А потом он начнет есть, я буду либо есть за компанию, либо во мне проснется ребенок, который хочет то, что ест взрослый. Мне бы сейчас то его настроение, когда он столько всего мне наговорил, что я поверить своим ушам не могла. А вот зря, надо было мне дурочке развесить уши пошире и внимать, пока есть возможность. А я как то и не сообразила, что этот сверхромантичный поток слов кончится. Надо было наслаждаться пока была возможность, а не трусить и забивать свою голову всякими «не верю. Не может быть». Хотя, почему собственно я на него наезжаю? На себя бы мне посмотреть. То посты о любви, ванили и прочем каждый день. А щас? Утихла, и когда хочу это написать – не пишу. Наверное, очень сильно боюсь и ему надоесть. Учусь быть холодной и недоступной, желаю стать снова, а лучше еще больше интересной. Но больше всего я уверена только в одном – он будет ржать над этим когда прочтет, а мне скажет что я дурочка.

За весь пост очень много «наверное». Сколько неуверенности, хоть ведрами черпай…если бы она была нефтью я бы стала миллионером.