В тот день, мы никак не могли найти тихое место, где посидеть, местом для нашего разговора должно было стать уютное кафе, с горячими напитками, но Кофе Хаус мы так и не нашли, и мягкое кресло заменил жестковатый диван красного цвета, а горячий шоколад или гранатовый чай заменил сбитень. Ты тогда отрезал волосы, не на много, но, ни для кого не секрет, как я переживаю подобные вещи. Сейчас за окном не дождь, а снег, а твои волосы уже длиннее, чем были.
Я как то сразу привыкла к твоим очкам, когда ты без них, у меня начинается рефлекс, что время спать. Потому что мы больше ничего не смотрим по ноуту или телеку, все творчество убрано в стол, и ты снимаешь очки, кладешь их на подоконник, рядом с картиной, с нашими портретами, и я гашу свет. От такой резкой перемены света я немного слепну, и даже не стараюсь сразу освоиться, я позволяю себе видеть мир остальными чувствами - ощущать мир подушечками пальцев, вслушиваться в твой голос, в биение твоего сердца, в изменение твоего дыхания, вдыхать запах твоего стойкого парфюма, запах чистых волос, зарываться в них лицом, как в мягкую шкуру. Теперь я могу поцеловать твои веки, мне же больше не мешает стекло очков. Ты берешь мою руку, и кладешь себе на лицо и трешься, и я чувствую себя героиней полосатого рейса, которая может гладить льва.
В моем окне, на фоне такой темно-синей ночи, фонари кажутся не желтыми, как их часто описывают в стихах, а рыжими, как глаза филина. Или как мандарины. А магазины и более мелкие огни при расфукосировки взгляда похожи на новогоднюю гирлянду. И получается, что каждый день, как праздник. Вроде за окном новый год, проснешься утром, выйдешь на кухню, а там цветы, и вроде как восьмое марта, а вернешься к тебе обратно в постель, с кофе в руках, и вроде как день всех влюбленных. В течение дня посмотришь ужастик, побегаешь по дому как ненормальный, поешь сладостей, и вроде день всех святых.
А сядешь с едой, смотреть мульик, зовешь тебя, а ты, смущенно говоришь, что у тебя для меня подарок. И вроде как чувство, что у меня день рождение. Внеплановое. Или я просто оправдываю праздником свое счастье? )
Теперь я ношу эту открытку, со ста причинами почему ты любишь меня, как закладку книги, что я читаю. Я знаю, что в книгу вшита собственная закладка, но мне нравится открыть первую страничку, достать открытку и на бум прочитать любой пункт. Он задает настроение оставшемуся вечеру. А перед сном я получу от тебя замечательные слова в контакте и смс, и с улыбкой лягу спать. Самая тяжела ночь, это следующая после твоего отъезда, когда спустя две совместных, приходится снова ложиться одной. И сказать, что даже под двумя одеялами холодно – соврать. Потому что от воспоминаний очень тепло. Но все равно, хочется, чтобы эта ночь прошла побыстрее. И сл день. И еще один. И мы снова встретились. И пусть ты будешь злой, или раздраженный, вредный или сумасшедший, я тоже умею скалить зубы и озадачивать тебя своим поведением. Я упрямая. Я обязательно верну твое настроение, ты же знаешь.
А потом опять наступит ночь, но время гасить свет наступит только тогда, когда ты снимешь очки.