фм истории

[incognitos]

Небольшой флешмоб, для тех, кому нечего почитать. Ну, бывает такое, избранное мало пишет, или просто в сети скучно. Все началось с того, что Зак расхвалил меня, что я рассказываю интересные истории. Ага – могу, умею, практикую. Кому меня тоже интересно читать и слушать, предлагаю такую игру.

Обычно, когда во время встречи наступает тишина, меня просят – расскажи что-нибудь. А я в ответ
- А ты назови слово, и я вспомню историю.
Так и тут. Я предлагаю вам написать в комменты мне одно слово. А лучше три, через запятую. Какое-нибудь из них вызовет во мне интересно воспоминание, и я поведаю какую-нибудь историю.

Сыграем?)

От just Clark K., я выбрала слово – Игра.

Игры с асфиксией

В детстве самые жестокие игры были у нас в деревне. Там стравливали собак ради потехи, вызывали духов, пиковых дам, кидались репейниками и стреляли ягодами из железных трубочек, стреляли из ружья по всему и вся, обворовывали огороды, ломали заборы и душили друг друга. Не знаю, было ли у вас такое, но тогда это была целая мода наверное, популярности этому занятию не было предела.(сейчас прочитала в интернете, оказывается у этого даже было название - «Собачий кайф») ru.wikipedia.org/wiki/%C8%E3%F0%FB_%F1_%E0%F1%F...
Брали шарф и прикладывали к шее и тянули на верх. Это обычно делал кто посильнее, объяснялось это веселье тем, что ты давишь на сонную артерию и человек впадает в состояние сродни кайфу или теряет сознание, что тоже считалось веселым. Но самое главное, что некоторые якобы входили в состояние лунатизма и говорили странные вещи или делали. Например, человек мог ударить тебя, и ему ничего за это не было, ведь он был не в себе, так скажем. Делал он это с закрытыми глазами, и поэтому все разбегались в стороны от такого, ведь никто не знал, что ждать. А я однажды не успела убежать, и меня ударили ногой. Я достаточно быстро поняла, что эти лунатики просто притворщики, просто я, по-моему, споткнулась и не успела отбежать. И знаете, одно дело просто погнаться за человеком, как в жмурки, или поиск кайфа от чего-либо в этой глубинке, а другое – ударить ногой лежащего человека. Ударить девочку, даже не важно, достигшую ли совершеннолетия или нет, просто ударить ногой девочку, когда ты почти взрослый, сильный парень, и когда ты знаешь, что сейчас все это воспринимают как игру и тебе ничего не будет, никто тебя не осудит. И все конечно же смеялись.
Я, конечно же, тоже в этом участвовала (я доверилась, чтобы меня тоже придушили, ну я чуть не упала в обморок и заработала сильное головокружение. Главное, что они не воспользовались шансом и не убили меня ради развлечения). Не судите меня строго, я была ребенком, и мне тоже хотелось друзей и компанию, и как показывают во всяких мультиках, чего не сделаешь, лишь бы быть вместе со всеми – с авторитетными детьми, и с обычными, дружба которых зависела от мнения остальных. Я не могла позволить себе три месяца одиночества в этом месте, и тогда я еще не знала, что бывает по-другому, что друзья могут доставаться по-другому, точнее не друзья, а общение на несколько месяцев. Чтобы не пришлось оправдываться перед мамой, что я не такая как все, что я никому не нравлюсь, я действовала по методу – если взяли в компанию, ты в общем деле и ты занимаешься тем, чем остальные. Меня никогда не склоняли пить или курить – ну что вы, там все слишком жадные для этого.

Из слов, предоставленных бумажный порез, я выбрала – градусник.

Халк ломать

Сейчас почти у всех моих друзей дома лежит медицинский электрический термометр, а у нас и по сей день все по старинке – простой, ртутный. Но вот уже какой по счету – это вопрос. А все дело в том, что степень моей неудачливости резко повышается, как только мы встречаемся с этим предметом. Толи я становлюсь неуклюжей, то ли Халком, то ли это просто градусники смертники мне попадаются – это еще один секрет мироздания, который я, наверное, никогда не раскрою. Я уже не помню, в каком возрасте и как я сломала свой первый градусник, но расскажу о двух самых запоминающихся случаях.
Мне его всегда, кстати говоря, встряхивала мама, и потом протягивала. Может она не доверяла мне, а может знала, что я что-то сотворю. И вот один раз я решила сделать это сама. Как сейчас помню – я сидела в своем компьютерном кресле, взяла градусник и легким движением руки встряхнула его один раз, а при взмахе второго раза он встретился с твердым подлокотником моего кресла и разбился вдребезги, оставив в моих руках лишь жопку. И тут я понимаю, что жопа сейчас настанет для меня, ибо все это было на глазах моей мамы, которая стояла в дверях и наблюдала, как я справлюсь с этим непосильным делом, как встряхнуть и поставить себе градусник. Я то конечно ужасно запаниковала. Я к тому времени уже успела где-то наслушаться, как опасна ртуть, что сейчас к нам приедут дяденьки в спец костюмах и станут её собирать, и вообще надо бежать и мы все умрем вотпрямщас. В моем мозгу уже прокручивалась сцена из мультфильма Корпорация Монстров. Сейчас мне разобьют окно, выбьют дверь, и монстры в спецовках побреют меня на лысо, и все опечатают. (и я больше не смогу работать страшилой)
И каково было мое удивление и ужас, когда мама чуть ли не веником подмела эту ртуть. Еще неделю я все ждала, что я обязательно помру, потому что какая-нибудь подлая ртутинка закатилась мне под кровать и убивает меня. Второй случай разбивания градусника был не в стиле – я сказал хороший тост и разбил бокал. Я просто сломала его пополам, проверяя, хорошо ли ему сидится у меня подмышкой. Вот просто переломила его у себя под футболкой. Меня даже не напугал факт наличия мелких крошек стекла в коже, которых, кстати, не оказалось. Я подумала, что ну вот щас точно смерть моя пришла – либо в лице ртути под футболкой, либо в лице мамы, которая уже услышала этот палевный хруст стекла. Но увы, финал я не помню, как я её убрала и что было, но раз я жива здорова, значит все кончилось благополучно. И что вы думаете? Мама купила электрический? Ну что вы, у нас градусник это как Далай-лама.)

Из списка Алеу, я выбрала сладости.

Шоколадная фигурка деда мороза

Истории две грустно-смешная и милая.
Грустно смешная, произошла когда я встречалась не с Эдвардом, и даже не с Сашей, это были давнишние годы, но воспоминание безумно яркое. Сладости на новый год это для меня святая традиция. Еще ребенком, утром первого января я бежала к елке за подарками и за конфетами. В коробках, бутылках, отдельно – неважно. И это был мой завтрак под мультики, в обнимку с подарками. Эта лично моя, нежно любимая традиция, поддерживается и по сей день. Сколько бы мне не было лет, я обязана получить хотя бы одну коробку конфет к подарку и посмотреть мультик, как проснусь. Иногда помимо коробок мне доставались такие ништячки как шоколадные деды морозы или зайцы. И вот, то было еще не утро первого января, но предновогодние дни, и я уже вовсю ела свои шоколадки, косплея ярого фаната Вилли Вонки. Рядом со мной сидел мой мужчина, и поклянчил у меня кусочек моей шоколадной фигурки. А я знаете, такой человек, я никогда не отламываю руками, я никогда не брезгаю теми, с кем делю пищу. Поэтому буть то бутерброд, картошка, курица или злополучный шоколадный дед мороз я протяну его просто так. И вот я отвернула левую руку в сторону, словно собиралась проводить интервью, и он откусил. Но на его беду, шоколад оказался очень тонким, и у шоколадного дедушки переломились ноги, и хоть парень мой хотел всего-то маленький кусочек откусить, в его рту остался почти весь дед, а в моих руках – бумажка и шоколадные сапоги. Я медленно поворачиваюсь к своему парню, как в фильмах ужасов. Он представляет собой шикарное зрелище с этим огромным шоколадным телом во рту и перепуганными глазами. А в моих, тем временем, наверное мигала табличка – ГОРИ В АДУ!
Молчание нарушил он, вынув, наконец, деда изо рта и протянув мне его обратно с тихими извинениями. И тут я взорвалась. Я разрыдалась как маленький ребенок, но при этом я материлась и орала как сотона. Я желала ему страшных кар, одна из которых была анальным сексом с этим откушенным, изуродованным шоколадным дедом. Вспоминая эту историю я до сих пор смеюсь. Но тогда мой вечер был испорчен и я ненавидела всех и вся.
А милая история заключается в том, что на восьмое марта, мой ненаглядный Эдвард решил подарить мне, любимую мной, на тот момент, шоколадку – киндер кантри. Подарить так подарить. Их было наверное, штук двадцать, и он рассказывал, что на кассе, когда он их пробивал, его ненавидел каждый ребенок в очереди. И о боже как же долго я их ела. Теперь я их терпеть не могу. У меня был шоколадный пережор просто. Но я была ужасно рада и счастлива.

От d.o.R. – тут выбор был сложен, но я выбрала пыль.

Не тот кот

Когда я была маленькая, у меня был и кот и собака. Кот был белый, и как часто такое случается – глухой. Но папа всегда утверждал, что тот претворяется, и всегда повторял – «А казачек-то…засланный». Зверей мы, конечно же, брали с собой в деревню. А там – это вам не маленькие дачные участки, как сейчас. Это ух огород! по которому любила бегать собака, потому что она не знала, с кем ей лучше быть – с мамой, которая отдыхала на крыльце, или с дедом, который как всегда вкалывал на огороде. Кот же всегда был на привязи. Ну а что делать, убежит ведь и как глухого домой то позвать? Вот на шлейку его и 4 метра поводка, которые заканчивались узелком на ножке стола в саду. Кот чаще всего и спал под этим столом, но однажды он выбрал местом отдыха – огород. Дни стояли жаркие и чернозем в огороде совсем высох, наступишь на него и серая пыль взметается. Земля такая потрескавшаяся… И вечером, мама как всегда развязала узелок от стола и стала наматывать веревку, образуя клубок, а заодно подтягивая кота где бы он ни был. Но на другой стороне провода, так скажем, в этот раз оказался не белый красавчик, а какой-то серый помоешный кот, как обычно выражалась моя мама. А всему виной многочасовой сон в грядках с морковью. И я до сих пор помню лицо маман, и этот взгляд, взирающий на это нечто с немым вопросом – Ты вообще что такое?!
И взгляд кота, с таким же немым вопросом, как у мужчин, когда жена непонятно на что обиделась, и они, тяжело вздыхая, спокойно и утомленно спрашивают – Ну что не так? Что не так?
Кстати не могу вспомнить, мыли ли его от этой пыли, или он успешно справился сам.

Затемнённый предложил интересные варианты, и я выбрала слово машина.

убежище демона

Папа мой часто работал водителем, машин сменил много, но я помню жигуль, который в паспорте гордо именовался вишневым. Эта рабочая лошадка помогала всем – в холодное время на капоте грелись коты, живущие в подъезде. И даже если они не палились, по многочисленным отпечаткам кошачьих лап можно было точно определить, что тут опять лежал Кабачок. Конечно, у него, вероятно, было другое имя, но он был толстый и полосатый, болотного какого-то окраса, поэтому я звала его только так.
Жигуль возил нас в деревню и обратно возвращался чиркая пузом дорогу. Если бы он был живой, его фары вылупились бы еще больше от натуги. Этими огурцами, кабачками, и конечно же картошкой можно было прокормить, наверное, весь подъезд. А еще жигуль был первой и единственной тачкой, за руль которой я села. «Будешь на педали смотреть – в лоб дам.» - сказал папа и сел на место рядом с водителем, т.е. мной. Я мельком глянула на лапищу моего папы, которая была с мою голову и мысленно вообразила, что это моя последняя поездка. На самом деле за руль я села потому что мама уже все мозги мои съела, что я просто обязана попробовать и «Коля дай ей порулить». Мои мольбы «Коля не давай ей порулить!» - меня не спасли, небо меня не услышало. Конечно, я никого не убила и на педали не смотрела, боясь за свою голову. Но удовольствие мне это не принесло и я делала это чтобы мама моя успокоилась. Сейчас я опять не помню что из этого тормоз, а что газ. И вообще единственный тормоз в машине это я, а машинка не виновата. Разве что только в одном. Летом, в деревне, жигуль становился убежищем моего злейшего врага. Соседские куры во главе с петухом прятались под машиной, в тенечке, нарыв себе там ямок. И петух был уверен, что убийство меня повысит ему карму и почет среди его женщин. Стоило мне выйти из дома, пройти мимо машины, чтобы выйти на улицу, эта сволочная птица срывалась как с цепи и гнала меня обратно, прыгая так высоко, чтобы если не в голову, то в глаз клюнуть уж точно. Я каждый божий день желала, чтобы папа не заметил его, когда уезжал, и раздавил. Или что б эту сволочь съели, наконец. Но небо и в этот раз меня не услышало. Но справедливость была восстановлена – петух бросался на всех, даже на хозяев. Поэтому его всетаки убили, а уж съели – не знаю. Но тянули они с этим долго. Надо было сразу избавить мир от этой припадошной птицы!