[incognito_s]

Насыщенными будут мои дни по приезду в Москву.
Похороны 30го числа. А что потом? Как интересно она себя поведет. Все это время она отталкивала меня от себя. Интересно, будут теперь упреки, что я невнимательная, бесчувственная? «Ты никогда не обнимешь мать». Ха. И еще раз Ха. Если меня столько отталкивать, я всеравно конечно приду, я же тупа, но уже без энтузиазма.
Ну то, что я бесчувственная, а так же открытое осуждение и вероятно обсуждение меня с родственниками будет обязательно. А мне всеравно. Это уже не первые похороны, и не последние в моей жизни, и я никому ничего в этой жизни, кроме как себе не должна. И я вовсе не собираюсь отменять все запланированные мероприятия, встречи, звонки и дела. И если меня кто-то рассмешит я буду смеяться. А если ты попробуешь еще раз, как в тот, позвонить мне и зашипеть «Прекрати смеяться, у тебя горе» я разобью телефон, ну или мягко нажму красную кнопку сброса. Смотря, в какой компании я буду.
Почему я должна играть этот спектакль, который создан человечеством? Почему я должна отчитываться, обосновывать свое поведение. Мне сесть перед тобой и перечислить сколько раз я плакала в метро и по ночам? А тебе интересно? Я в этом сомневаюсь.

До меня конечно же еще не дошло. Мне снилось, что меня обманули, что это ошибка. И я во сне сжимала голову в руках, как тисками и думала – ну какая же я дурра, нельзя никому верить, и…я запуталась.
Как и когда до меня дошло в прошлый раз? Очень просто. Утром я ехала на свой первый экзамен, и сидя в маршрутке на своем любимом месте, спереди у водителя, смотрела на панель с кнопочками и одна из них показалась мне совсем глупой и непонятной. И вполне естественная мысль проскочила в моей голове – Вернусь, спрошу у папы.
И тут я понимаю. Не спрошу. Не у кого. Я приду домой и его там не будет.
И я в тот день очень хотела, чтобы хоть кто-то заметил, что я чуть не плачу. Мысленно, я просила – ну пожалуйста, спросите меня что со мной. Узнайте как мои дела. Я не хочу рассказывать первая. Ну хоть кто-то…

Но нет. Экзамен, смех и издевки о том, как кто провел вечер. Мне лишь намеками удалось заставить их спросить. Своему молодому человеку, который был на тот момент вообще звонить не хотелось. Неделями я не получала от него вестей, звонила первая и дозванивалась лишь иногда. Я поняла – не хочу ни с кем разговаривать. Пошли вы все. Я же всегда такая офигено веселая, вы вероятно и подумать не можете что мне нужна помощь, что мне нужны люди, которым реально интересно как у меня дела. Все вы задаете этот вопрос, чтобы начать свои истории. О том, как вам заебись\плохо было вчера, позавчера или утром. И я говорю свое «нормально» чтобы покончить с формальностями и слушаю. Я никогда не отвечаю «нормально» просто так. Мне всегда есть что сказать, и что рассказать. Но у меня почти никогда нет того, кто будет слушать. А иногда я не могу говорить, потому что я начинаю плакать.
Чаще всего от прилива чувств счастья. Как я люблю, ценю, не могу без (далее перечень) …но я только пишу об этом посты, личные сообщения, когда вы офлайн, а потом трясусь в ожидании, что же вы мне ответите. Но иногда вы ленитесь, и я царапаю себе руки зазря.

Я не могу без дневника. Куда еще сливать все это?
Да нет, вы не думайте, все в порядке на самом деле. Я в норме, если кому интересно. Я же говорю, не в первый раз и не в последний. Но, честно говоря, надо бы пару слов о деде.
Каждое лето я проводила в деревне, всю свою школьную жизнь. Сначала папа отвозил его туда и они жили вдвоем, сажали, пахали, а потом папа ехал за мной и мамой, и жаловался, что дед в течении дороги всегда как спрашивает «уже приехали?» и на – нет, отвечал – «а ну значит скоро приедем». Мама рассказывала, что в её молодость он сильно пил, она не могла никого даже в гости пригласить. Мне сложно это представить, я этого не застала. Мне дед достался добрым и любящим, очень веселым. Научил меня играть в шахматы, делать мат в три хода, всегда жульничал в карты. Когда Гуля приезжала, мы всегда играли в карты и лото. А в деревне он соорудил мне гамак и пел мне песни, а маленький кот спал, и слушал о приключениях рыбака Кости. А когда я стала рисовать, дед всегда спрашивал в кого у меня такой талант и сама ли я это нарисовала. Мама всегда отвечала – да нет конечно, дети соседские. И дед все спрашивал – а меня ты когда нарисуешь?
А я ж терпеть не могу портреты рисовать и я отвечал – когда-нибудь.
И на вопрос – в кого у тебя такие волосы, правильный ответ – в деда.
Хотя наверное и в бабушку тоже)) Но её я совсем не помню. И что за глупость хоронить его с сестрой когда его вон сколько лет ждет жена? Супругов надо хоронить с супругами и плевать мне, что его сестра одинокая. Я не собираюсь навещать стопицот могил, и двух мне достаточно. А Лена молодец, сестра моя двоюродная. Я, говорит не могу на похоронах быть. А че, отмазалась, молодцом. Ну и ладно, а я смелее тебя. Правда опять буду неадекватно воспринимать тональник на девушках. Ну куда вы его столько мажете? Видать на похоронах не были, я бы вам сказала на кого вы похожи.

Уверяю вас, когда я приеду никто даже и не поймет, что что-то случилось. Улыбчивая, приветливая, танцующая, обнимающая, целующая, смеющаяся. Со мной не надо вести бесед. «Может ты хочешь поговорить?» Нет не хочу. Хочу чтобы вы поддержали меня в другом, просто были со мной. Жизнь продолжается, а говорить я хочу о многом, но вот только не об этом. Я сегодня уже все написала.

@темы: Жизнь чеширского кота, основанная на реальных событиях

Comments

[babavaga]

Однажды я ехал в машине и плакал... Ревел навзрыд... навстречу летела пустая трасса, не было никого, никого вообще. Просто трасса, закатное солнце, зеленая трава и ослепительно-белые облака. И ревел мотор, и рвалась душа наружу, и только руки привычно дергали трясущиеся рычаги и ловили тонким рулем дорогу. Было больно. Я сделал все, что был должен, организовал, договорился, отвез, привез. И вот наступила тишина. Я ехал в Москву. Москва ждала меня такая же быстрая, серая, бестолковая, гениальная и бесчувственная. И мне не хотелось, чтобы кто-то спросил. Мне даже не хотелось, чтобы кто-то знал... Сколько прошло? лет 12, но я чувствую хлесткую боль сегодня, сейчас, когда пишу эти строки так же, как тогда на трассе, пролетая по мосту над тоненькой речушкой, усыпанной кружками выныривающей рыбы.

Никто не может... или может... знаешь, я фотограф и все, что могу я - это делать картинки, но когда тебе будет нужно, просто зайди просто так, не предупреждая... я сделаю все, что смогу.

[Logna]

я хотела сказать, что очень ждала, когда все вернутся обратно, и мы соберемся. и я буду рада тебе, если ты сможешь второго, как мы хотели, или позже. Обещаю не доставать ненужными разговорами, но хотела бы немножко тебя пообщать и поднять настроение, если получится.

[incognito_s]

знаешь, я фотограф и все, что могу я - это делать картинки

Знаешь, для меня тот факт, что ты фотограф играет самую последнюю роль. Когда то мне было это важно, когда мы только познакомились. А теперь мне просто важно тебя поддерживать, вдохновлять, даже если ты перестанешь снимать меня совсем, и сделать все, чтобы не порвать с тобой контактов. Я уже давно делаю вылазки к тебе просто так, а другим говорю предлоги. Порой фотокарточки это просто оправдание для домашних за "непотраченное на удобрку\важные дела время". А так, у тебя я делаю это за удовольствие, особенно когда у двоих вдохновение. Мне просто приятно к тебе приезжать, общаться с тобой. Я тебя очень ценю и ты, вероятно знаешь это.

Logna, встреча будет, если на не не выпадет сколько то там дней. Я забыл все эти правила, че там и когда надо. Я скучаю без вас, домой хочу уже который день. Эд знает, он вылавливает меня иногда в контакте.

[Logna]

incognito_s, хорошо. Тогда скажи потом, сможем ли собраться.

[babavaga]

incognito_s, знаю

А мне очень страшно спрашивать у людей о чём-то важном, серьёзном. Я и сама не умею об этом говорить. У меня то фарс, то истерика. Потому я буду общать тебя как ни в чём не бывало, если ты не против? Я просто боюсь всё испортить своими неуместными ляпама.

[incognito_s]

astet, разумеется я не против, только за.

[Затемнённый]

Однажды, на одних похоронах родного, я решил решил, что спектаклю нужно играть ->около 10 лет прошло, а до сих пор простить себе этого не могу -стыдно перед собой, и перед покойным, и теперь плевать на других, и на ритуалы ->хранить людей в своём сердце, жить так, что бы ушедшие могли гордиться и радоваться, это главное, и в тебе это есть... Не буду говорить звучащие фальшиво не нужные слова о сочувствии -просто констатирую факт, что восхищаюсь твоей выдержкой, и тобой..