[incognito_s]

Мое общение с детьми всегда было ограниченным. То они мне не попадаются, то бояться меня, то я не могу разобрать, что они говорят. Вот брату Кошки уже 12 по-моему, а я все еще не могу понять, что он говорит. Единственный разговор, врезавшийся в память – общение в деревне с пятилетней девочкой, имени которой я уже не помню. Но нас с подругой попросили посидеть с малышкой, мама её одна воспитывала, по-моему, и куда-то по делам отправилась. Не суть важно. И вот говорю я своей подруге:
- Не понимаю я, за что люди так со мной, почему смеются, издеваются…
И тут вместо подруги мне отвечает эта девочка.
- Это потому что ты кудрявая.
Я, честно говоря, до сих пор не могу понять этого факта, но в данной ситуации устами младенца, как говорится…
Сейчас я общаюсь с детьми по средствам встречи кукольников МХ. И мне нравится. Большинство из них говорливые и приветливые, некоторые просят разрешение и обнимаются. Я сразу вспоминаю о своих идеях, на манер придти к больным детям или детям в дет доме в косплее и с книжками, посидеть, пообщаться. Но кто теперь из нынешних знает кто такая Нимфадора Тонкс? ) Да нет, мне не хватит на этот поступок смелости, я не Алена, которая искала спонсоров для ремонта детдома.
Но читать забавные истории про детей я люблю. Хочу и с вами поделиться.


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!


Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»


Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...



Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

@темы: Для поднятия настроения, Жизнь чеширского кота, основанная на реальных событиях

Comments

[Wolfhard]

Это ржачно, молодцы, что записывают))
Но одновременно с этим мне выносит мозг, когда ведут дневник только о ребенке, умиляются ВСЕМУ подряд, что он сделал, из серии: "ути-пути, мы ползали и обкакались!" Этакий синдром мамаши. Знаешь, как в фильмах/мультах любят показывать эту крайнюю степень упоротости через клубы матери и ребенка

[Алеу]

Про мужчину из подъезда - до слез прямо х))) а на работе громко нельзя смеяться, вот досада)

[фелисфеникс]

Ага, дети - они такие, жгуи и пепелят.
-Мама, - говорит кобр. - У меня в попе ночь!
-Почему? О___о
-Там темно!
Логика железная, блин)

[incognito_s]

Wolfhard, ой блин, любимый, даже не начинай, ужасно это все) Но я о таких и не упоминаю. Просто вот моя мама ничего не записывала и отсилы шутки две вспомнить сможет.

Алеу, да я сама над некоторыми моментами в голос ржала. Над этим - Сюрприз!
и над древнем Китаем.

фелисфеникс, действительно) Наверное если ребенку показать питерскую белую ночь, он скажет что она и не ночь вовсе и все это обман и провокация)

[фелисфеникс]

incognito_s, мой питерский ребёнок рассуждает очень просто: летом ночь белая, зимой - чёрная, потому что зимой холодно)

[incognito_s]

фелисфеникс, оу, ну отличное рассуждение ящщитаю. ))) Логично жеж)
Хотя если честно, я больше рассуждала о том, подумает ли так же ребенок москвоский, а лучше из более дальних мест, где в Питер поехать это целое событие и не каждому везет.

[фелисфеникс]

incognito_s, я думаю, нет. По крайней мере, я примерно помню, по какой схеме воспринимала мир в детстве - белая ночь пойдёт под маркой "оувау, чудо природы" ))

[Затемнённый]

Помню, проснулся я как-то лет двадцать назад, на часах полдень, а во светлом дворе ни души, соседи все куда-то пропали, тишина жуткая, а я сижу, злюсь, почему в такую хорошую погоду все спрятались по домам, и спят))...