пинкамина

[incognito_s]

Не могу понять, что со мной.
Вроде я всем улыбаюсь, шучу, разговариваю, жду домой любимого сегодня.
Но я плохо сплю, я совершенно не работоспособна, я очень плохо ем, на меня из-за этого орет мать, подозревая меня в том, что я худею. Возможно Вольф со своими «люблю стройных», «не толстей» и запугал меня, но не настолько, чтобы мой организм отказался от еды. Это так смешно и иронично, что кто-то жаждет этого чувства «не хотеть жрать», а мне страшно. Я обычно как делаю – закрываю глаза и представляю, чтобы такого вкусненького я хочу. И насколько желаемое совпадает с действительным. И как я могу это исправить. Сейчас пол пятого, я еще не ела ни разу. И я не хочу. Я пытаюсь пробудить аппетит самым вкусным, что могу вспомнить, например – суши. Но я, кажется, даже их не хочу. Я не хочу гадости типо саба, ростикса, картошки, пиццы. Я не хочу ничего полезного – у меня сварен рис, у меня есть рыба.

Я сплю много, но сплю неправильно. Я ложусь в четыре утра, или около того, а просыпаюсь почти в три. При этом я не чувствую себя отдохнувшей, счастливой, выспавшейся. Нельзя же все сваливать на то, что я переживаю за друзей. И на приближающуюся дату праздников или первый просмотр. Да он же первый, где наша не пропадала? Надо просто показать иллюзию деятельности и все. Вопрос снят, а синяки под глазами остались.
Я так сильно переживаю из-за теперешней внешности? Ничего подобного, я даже запланировала фотосессию на среду, на годовщину я буду в парике, а ко дню рождения я уже буду свежее выкрашена.

Что-то странное с телом. Может потому что я почти не выхожу из дома, а даже минимальные прогулки меня утомляют? Надо чаще выгуливаться, надо, наверное, чем-то заняться. Но если я даже есть не хочу, как я могу заставить себя выйти из дома? А может я просто не хочу ни с кем сейчас встречаться? Наверное, мысль о том, что я всех достала не дает мне покоя. Приезжай ко мне, давай сходим, давай общаться..я вытаскиваю людей которые, наверное, и не хотят вытаскиваться. Может я сейчас тоже такая? Я недавно была у Леры дома…несколько часов я рассуждала сама с собой, что я здесь делаю? Да она одна, она рада меня видеть, но мне почему то хочется убежать. Что со мной? Я стала бояться людей и общения?
Вот вам и Пинки Пай. Вот вам и смех и оптимизм.

Все что мне сейчас хочется, это искать защиты от внешнего мира, который даже и не собирается нападать, у Эдварда. Просто забраться под его лапу, уткнуться носом в бок, и может даже поплакать. Вдоволь пожалеть себя, я же не понятно почему такая несчастная. А потом он начнет есть, я буду либо есть за компанию, либо во мне проснется ребенок, который хочет то, что ест взрослый. Мне бы сейчас то его настроение, когда он столько всего мне наговорил, что я поверить своим ушам не могла. А вот зря, надо было мне дурочке развесить уши пошире и внимать, пока есть возможность. А я как то и не сообразила, что этот сверхромантичный поток слов кончится. Надо было наслаждаться пока была возможность, а не трусить и забивать свою голову всякими «не верю. Не может быть». Хотя, почему собственно я на него наезжаю? На себя бы мне посмотреть. То посты о любви, ванили и прочем каждый день. А щас? Утихла, и когда хочу это написать – не пишу. Наверное, очень сильно боюсь и ему надоесть. Учусь быть холодной и недоступной, желаю стать снова, а лучше еще больше интересной. Но больше всего я уверена только в одном – он будет ржать над этим когда прочтет, а мне скажет что я дурочка.

За весь пост очень много «наверное». Сколько неуверенности, хоть ведрами черпай…если бы она была нефтью я бы стала миллионером.

@темы: Жизнь чеширского кота, основанная на реальных событиях

Comments

[Тяп Тяпишна]

Случается (:
А я вот читаю твой дневник и иногда думаю:Не может человек быть так открыт и эмоционален постоянно. В какой-то период должен наступать момент перезарядки. Наверное это он.

[Затемнённый]

Я знаю, в чём дело, Элизабет -наверное, это ты от меня заразилась хронической неуверенностью) -но если чуть серьёзней -мне кажется,что Лисичка притомилась немного, засмущалась, что она Пинки, и вообще счастливый человек -смущаешься и стесняешься того счастья, что есть, родная, боишься -и совершенно напрасно, да ты и сама это знаешь. Просто любому чувству, нужно подтверждение, и оно у тебя есть -Эдвард сейчас звонит в твои двери, и ты сияешь; с близкими общаешься -и отнюдь не кажешься букой, да что там -ей не являешься -гарантирую это)...
И если сделаешь маленькое подтверждение -напишешь один из постов, которые называют ванильными, и которым завидуют все молчаливо, буду по-настоящему рад за тебя)...

Дорогая, я тебя люблю, пожалею и всех накажу, но ты все равно огребешь, потому как у тебя есть я, мне ты не надоедаешь никогда, думаю Папану тоже)

[incognito_s]

Тяп Тяпишна, ну или сугубо деловые встречи с Эдвардом в городе, на пару часов и то не всегда, дают о себе знать. А так же моменты когда я не могу поехать к друзьям по причине их занятости или моего нездоровья. А теперь еще холоднее стало, я как существо теплолюбивое начинаю быстро смурнеть и портиться от такого)
Горячий чай, теплая компания и не менее теплые носки и я в норме)

Затемнённый,

что она Пинки, и вообще счастливый человек

ты знаешь, мне кажется ты прав как никогда. Иногда мне правда даже стыдно за свое счастье. Это так тупо звучит само по себе. Но так и есть, когда другим плохо мне даже как то неловко не быть с ними. А скакать счастливым придурком. Поскольку я сама таких не люблю. Когда у меня ужас какое настроение видеть постоянно сияющее счастье в глазах другого - утомляет. Если немного - то вдохновляет. А если часто и много то утомляет и злит, а я очень не хочу вызывать такую реакцию у своих друзей.

Кошка Монтаны, ну вот, опять моя жопеть в опасности)

[Затемнённый]

Я же не просто так говаривал, что ты девушка скромная, и очень чуткая -переживаешь за всех нас, и чувствуешь неловкость за свою жизнь -и совершенно напрасно, ведь мы люди не чужие тебе, и даже если у самих есть временные траблы, вдвойне приятней читать твои позитивные вести, и радоваться за тебя. Конечно, "Губка Боб" всех раздражает -но так ты не из таких)...